今天我们就来聊一聊这背后的孩为何心理学。
孩子为什么这么粘妈妈？什总
1. 婴儿有与生俱来与他人联系的愿望
这就要从人类与生俱来的“关系性”说起。从出生开始，爱粘我们就是着妈一个社会性的存在。相比其他生物的妈妈妈该幼崽，人类幼崽刚出生的孩为何生存能力基本是没有的。
刚出生的什总婴儿无法觅食，无法自己调节生物的爱粘状态和节律，不能自由活动，着妈也无法规避周围环境中的妈妈妈该危险。
因此，孩为何越是什总能够吸引强壮的成年人更好更迅速地回应的婴儿，生存下来的爱粘几率就更大。“进化”的着妈选择，让婴儿以关系为导向，妈妈妈该为关系而生。
婴儿从出生几周开始，就能相当准确地辨别和记录母亲的样貌、气味和声音。他们更容易对这些刺激产生偏好，并努力接近他们的照顾者，当这种接近被打破时，他们会表现出强烈的反应（哭泣，试图与照顾者有身体接触、抓住照顾者），以求重新接近照顾者。
2. 婴儿具有确保联系被建立并维持的技能
婴儿除了有一种与生俱来的与他联系的愿望，同时也被赋予了一些确保联系能被建立并得到维持的技能。
当照顾者离开时，他们的眼神就会一直跟着照顾者，当他具有一定活动能力时，这种眼神上的跟随就会变成行动上的跟随（他会跟在父母身后爬或者跑，以确保父母在自己身边）。
还有诸如模仿、社交性微笑、哭泣等，与成年人进行简单对话的能力，都让孩子在获得呵护这件事情上成为了真正的专家。
可以说，孩子从出生开始，他的内部设定就是要“粘着妈妈”，建立关系。
当孩子哭闹着“粘着”妈妈的时候，其实就是他在发挥着建立关系的能力，同时也希望妈妈对他的情感需求做出回应。
这些回应影响着孩子对自我的信心（我有建立关系，保持关系的能力吗？），也影响着孩子对这个世界的支配感（如果我有需要，有人可以回应我，帮助我吗？）。同时妈妈的回应影响着他们的情绪，情感，决定这生命早期的情感关系模型，也决定了他们成年之后的亲密关系的质量。
已经有研究发现，生命早期的逆境经历，甚至可以改变孩子大脑神经的回路，影响着孩子的一生。好消息是这种改变也是可逆的，如果孩子在成长过程中依旧能得以建立安全的依恋模型的话。
如果妈妈可以敏感地感知到孩子的情感，做出回应，这些回应可以是通过语言，比如说：哦，你不希望妈妈离开你，你有点难过，或者是通过表情，表达关心，怜爱等情感，或者一些动作，比如摸摸孩子，抱抱孩子，帮助孩子理解他自己的心理，建立信心。
同时，因为有这样的回应，调节了孩子的情绪，通过妈妈对孩子的情感上的支持，在孩子要求被照顾的时候做出保护，安慰，照顾他们的行为，构建了安全的情感体验。
这样类似的互动，围绕着孩子生命早期每天的活动而时刻发生着。父母关心他们的孩子，对孩子的不安情绪进行回应，照顾，协调的时候，孩子的安全感得以建立，孩子的内部关系模型得以建立。
孩子会不会一直这么粘着？
当妈妈从一个提供安慰和帮助的外部源头，变成孩子内在的的安全动力时，孩子就能够允许妈妈从自己身边离开，并不觉得焦虑或者愤怒，因为母亲对他来说已经变成了一种内心非常确定的存在，其外部形式上的去留对孩子来说也是可以预测的。
这可能是孩子成长过程中达成的第一个社会成就。但这样的一个成就的达成，实际上受到很多因素的影响。从孩子和妈妈双方的角度来看，就有各自不同的因素在影响着。
从妈妈的角度来说，有一个重要的影响因素就是妈妈自身的依恋关系模型。如果妈妈本身的依恋关系模型是不安全型的，就无法从外部给孩子提供稳定一致的安慰和支持，孩子自然也就无法内化成稳定的安全动力。
从孩子的角度来说，他自身的气质维度类型或者发育情况，也可能会对孩子在适应妈妈的调节过程中产生影响， 比如情绪反应比较剧烈的孩子，或者适应性比较差的孩子，那么他内化出稳定的安全动力自然也就慢一点了。
又比如某些发育障碍的孩子，因为认知或者社交困难，很难建立安全依恋，因此对妈妈或者亲密照顾者有超于寻常的依恋，也就会显得格外的“粘着妈妈了。
那我们可以怎么办？
1. 从妈妈自身的角度
从妈妈自身的角度来说，要注意避免回应过度和回应不足两个问题。
妈妈对孩子依恋需求的回应，核心是“适度”，过度回应与回应不足一样，都会给孩子带来影响。如果妈妈的回应变成一味的妥协和满足，看似是呵护孩子，实则不利于孩子更好地接受分离——孩子会习惯用哭闹、撒娇等方式获取想要的一切，一旦面临分离或需求无法被满足时，就会陷入强烈的不安，表现得更加黏人。
这时候要特别注意的，积极回应孩子的情感，不等于需要一味的妥协于孩子，变成没有规则。应对孩子的“粘人”行为，在理解共情孩子的情感需求的同时，在行为上依然要执行之前说好的规则。
除此之外，这就是一致性原则。很多时候妈妈的一味满足，造成自己疲于应付，就可能突然在某一次变成拒绝，这同样让孩子陷入了不确定的焦虑中，不知道妈妈什么时候会满足自己，什么时候不会，为了避免“被忽略”，又为了试探“这次到底会不会”，也会一直粘着妈妈。
其实，孩子黏妈妈本就是成长过程中正常的心理发展阶段，是孩子寻求安全感、建立亲子依恋的必经过程，只要引导得当，等孩子逐渐建立起足够的安全感，长大一些自然会顺利度过这个阶段。
但如果这个阶段异常漫长，孩子黏人程度超出正常范围，妈妈也疲于应付，就需要明确：这并非单一一方的问题，既不能完全归咎于妈妈的回应方式，也不能简单认为是孩子“太任性”，而是需要从孩子和妈妈两方面共同寻找原因，针对性调整，才能更好地缓解这种情况。
从专业角度来看，焦虑型安全依恋类型和恐惧型安全依恋类型的成人，确实更难与孩子形成安全、稳定的亲子依恋关系。
孩子的依恋关系来自于父母双方的依恋关系类型的影响，一个可靠、稳定、总是在场的父亲对“黏妈妈”的孩子和妈妈来说，是重要的支撑与缓冲，既能分担妈妈的育儿压力，让妈妈有更多空间调整自身状态、更好地回应孩子，也能给孩子提供不一样的安全感来源，帮助孩子学会与不同人建立联结，减少对妈妈的过度依赖，逐步培养出更均衡、健康的依恋模式。
但这并不意味着，有过依恋创伤经历的父母，就一定无法与孩子发展出安全依恋。关键在于父母如何看待自己的过往经历——比起“经历了什么”，“如何解读这段经历”对亲子关系的影响更大。
父母可以尝试调整认知：当孩子的依赖反应让自己感到威胁或担心时，不妨告诉自己，这些负面感受并非孩子带来的，而是自己过往的经历留下的情绪印记，孩子的需求本身与这些负面感受是两回事，不必混为一谈。
此外，这类父母往往也需要更多的外部支持——比如家人的理解、专业的心理疏导等，帮助他们重新梳理过往经历、获得新的情感体验，进而逐步改善与孩子的亲子关系。
2. 从孩子的角度来
要考虑的两种情况：
孩子本身有正常的建立关系的能力
孩子本身有正常的建立关系的能力，只是气质类型上属于敏感高需求的孩子或者孩子刚好处在一个分离焦虑的正常年龄。
以下这些方法可能对孩子会有帮助，比如：
花更长时间的陪伴，陪伴的过程中更注重对孩子情绪和情感的回应，而不是以认知游戏为主。
需要离开时提前说，如果孩子哭闹，也比较有时间去安慰孩子，回应孩子的情感需求。当然，也有家长是要宝宝同意自己离开才离开的。但更合适的是，简单的告别和安慰后，妈妈就可以离开，不需要一定要宝宝同意，因为这不是宝宝应该决定的事情。并且“恰到好处的挫折”是有利于孩子适应自己的想法和现实之间的冲突，调整自己。
每天安排的流程比较固定，如果有变化，提前一天和孩子做好思想工作。
经常和孩子玩角色扮演游戏，特别是妈妈离开孩子的场景。
特别要避免的是，不打招呼偷偷溜走，反而让孩子觉得妈妈的消失和存在都是不可控的，这会加重孩子的焦虑。
孩子缺乏建立正常关系的能力
这种情况，就是要关注孩子的发育行为是否存在异常，比如一些孤独症谱系的孩子，反而是表现得更异乎寻常的粘着大人，这些情况如果伴随着孩子的其他方面的能力也落后的现象，就需要及时就诊。
他们需要的不仅仅是如何解决“粘着”妈妈的问题，而是早期识别，早期干预，帮助孩子落后的能力得以提升。
孩子爱粘妈妈，肯定有人问，怎么不粘爸爸？
因为大部分孩子一出生都是妈妈照顾，孩子和妈妈有天然的联系。但也有的是保姆照顾得多，或者家里老人照顾多的，那么孩子粘的对象也会有变化。如果爸爸照顾得多，陪伴得多，也可以是孩子建立依恋关系的对象。
另一种现象就是，有些妈妈发现自己其实不怎么带孩子，大部分都是家里老人带的，可是孩子还是粘着自己，这是因为在孩子的世界里，那个更懂得她的内心状态的，更懂得如何照顾支持她的情感和情绪的，才是真正值得依恋的对象。
最后，著名精神分析学家温尼科特说过:从来没有婴儿这回事儿（there is no such thing as a baby）。意思是，当你看到婴儿的时候，一定同时看到照顾他的母亲。而小时候“粘着”妈妈的孩子，其实是为了长大后更好地“离开”妈妈呢！
审稿专家 钟乐
卓正儿童保健医生 中南大学湘雅医学院博士 美国耶鲁大学医学院访问学者
参考文献
1. 劳拉.E.伯克 ，2014，中国人民大学出版社 《伯克毕生发展心理学》
2. 肯特，2022，机械工业出版社《养育有安全感的孩子》
3. 卡洛斯 2022，中国工信出版集团《未竟的依恋》
内容编辑 Luka
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